Den Lille Café, et Sted Midt i Mellem, Der Serverer Drikkevarer og Snacks til Fornuftige Priser

For snart fem år siden fik jeg en ny nyre. 
Efter en lang, lang, lang…lang periode med sygdom, træthed, dialyse og mistet livsgejst blev jeg rask, og jeg kunne ikke få nok af livet. Det var som at blive født på ny. 

For snart fire år siden svigtede den selvsamme nyre og to uger senere blev jeg blind. Dagen derpå mistede jeg modet. Mistede lysten til livet, og jeg er ikke bange for at indrømme, at de to eneste ting, der holdt mig fra at hoppe ud fra 13ende etage på Riget var; 1. at jeg lider utrolig meget af højdeskræk (og tænk nu, hvis jeg ikke døde, men bare blev handikappet. 2. min nysgerrighed, kontrol-gen, samt det faktum, at jeg vidste, at ingen ville kunne arrangere min begravelse præcis som jeg ønskede det. 

Fem uger efter, at jeg var blivet blind lod de mig gå, for nu kunne jeg se en smule bedre og de kunne ikke gøre mere for mig. Jeg husker sne, gråt… gråt… og mere gråt.

Jeg begyndte til psykolog. Han var fantastisk og han hjalp mig igennem hårde tider og mange valgt. 

Et halvt år efter, at jeg var blevet blind, begyndt at se igen, havde konstateret, at min nyre ikke var til at rede mere, tabt mit liv og samlet det nogen lunde op igen, sad jeg i hans sofa og fortalte ham: "Jeg tror, jeg for første gang i meget, meget lang tid ikke føler mig som et åbent sår mere.".

Så jeg fortsatte hos ham. Nogen gange er jeg overbevist om, at han sørgede for fornyelsen af henvisninger, samt de der 15-20 min ekstra i stolen (uden betaling), fordi han nærmest fandt mit liv lettere underholdende - lidt på den der sæbeoperafacon. 

En dag kunne jeg mærke, at jeg ikke havde brug for ham mere. 

Så i stedet begyndte jeg at danse; og jeg dansede og dansede og dansede… Og jeg følte jeg næsten kunne flyve. Til den der dag…den der dag, hvor sommerfuglene forsvandt og jeg faldt og det gjorde så ondt at falde og slå sig, at jeg var nødt til at lime og efterfølgende lukke den lille fine æske, der gør at man kan føle, og som faktisk er grundstenen i min person. Og jeg satte en drage for at beskytte den fine æske, og jeg lod dragen sluge nøglen, så ingen nogen sinde kunne få fat i nøglen igen. Og så gik der et år, hvor jeg ikke husker meget andet, end endeløse nætter, og mørket og tågen og dage der forsvinder. I mellemtiden fik jeg vist også købt en lejlighed. Den er pæn og der er guldtapet i soveværelset og blomster på mine greb i køkkenet.

Idag sidder jeg på KUA og på mandag bliver jeg 29. 

***

Hvorfor jeg skriver alt det her, spørger du dig selv?

Fordi jeg idag kom til at trykke på et link på Facebook og jeg kom til at græde. Fordi jeg idag har indset, at jeg vist for første gang i mange år virkelig er helet - Både min krop og min sjæl er helet. 

Det var et simpelt billede, der fik mig til at indse, at jeg faktisk har fundet min lille café, et sted midt i mellem, der serverer drikkevarer og snacks til fornuftige priser.

Jeg er stadig taknemlig og kan stadig bliver høj, over at have fundet mig selv. Og det skal ikke være løgn, jeg lærer stadig, og skal fortsat øve mig i at være mig selv, men jeg skammer mig ikke over, at indrømme, at jeg er et følsom væsen. At min sjæl er blevet skrammet og nok er lidt slidt.

Jeg flyver ikke, men jeg har fundet min lille café, der midt i mellem, og det er jeg inderligt taknemlig for…

Den er et besøg værd, og måske kan den gøre dig opmærksom på, hvorfor en i din omgangskreds ikke er til at genkende mere. 

Success!

Først og fremmest hej... Endelig er det lykkedes mig at få styr på blogger.
Jeg ved ikke, hvad der er sket, men denne gang kunne jeg trykke på "Nyt Indlæg", uden at blive sendt ad helvedes til, som blogger eller har haft for vane at gøre ved mig, de sidste mange, mange uger.

Jeg har egentlig ikke så meget at sige. Der sker en masse i mit liv, gid der skete ligeså meget i mit hoved. Skæbnen vil dog anderledes.
For det meste er det korte ligegyldige sætninger, som derfor bliver fyret af på twitter. Men til gengæld er de også sjove. (I disse dage ville jeg nok ønske, at min blog hed "Uden Relevans" -

Jeg melder bare ud idag, for jeg blev noget så glad... Nu behøver jeg kun at trykke et sted, skrive og så trykke et til sted, før det er muligt for mig at forpeste offentligheden.
Det dræber lidt skrivelysten, når man skal skrive på computeren, lave et draft på mailen. Logge på mailen fra phonen, og så copy/paste på blogpress-app'en, før man får lov til at udgive.


Jeg er egentlig ikke så sjov for tiden. Jeg lader som om jeg skriver min opgave, men i virkeligheden sidder jeg og dagdrømmer, hvilket i sig selv er skønt, men ikke videre konstruktivt, når man skal aflevere to opgaver på henholdsvis 20 og 15 siden, og man kun lige knap er kommet frem til et muligt emne til den ene opgave. Fik jeg sagt, at fristen er d. 31 maj? Nå men det er den.

I fredag gik jeg i total panik og stressmode. Gik ned på biblioteket og kom hjem med 15 bøger i tasken, om teater. Det mindede mig om folkeskole, så jeg bladrede i bøgerne og 12 af de 15 bøger blev afleveret idag... "Drama og teknik for begyndere" - næppe noget, der vil gavne min eksamen i kulturformidling.

Når jeg tænker lidt over det, så er jeg røget ud et sted, hvor jeg ikke kan bunde. Jeg har kastet mig i teateranalyse - min teaterviden? Tjah... jeg havde drama engang i tidernes morgen, da jeg gik på gymnasiet. Jeg skrev og opførte min egen sketch - "jeg" var en misforstået sjæl, der begik selvmord ved slutningen af sketchen i mere end en forstand...

Wish me fuckin' good luck!